Как преодолеть конфликт?

MisunderstandingУверена, что каждый из нас как-то вдруг приходил в себя, и оказывался в не очень положительной ситуации. Например, с какой-нибудь тарелкой в руках, или покрасневшим от негодования лицом, стоя рядом с напуганным собеседником (который, опустим испуг, может иметь такой же цвет лица, и держать в руках не менее опасный и бьющийся предмет). Такие драматические сцены забавно выглядят только в кино, и вот на бумаге. На самом деле, это достаточно неприятные ситуации, которые порождают ссоры, споры, слезы, постоянные обиды, разбитые тарелки и хлопанье несчастной дверью.

Конфликт является неотъемлемой частью общения как двоих человек, так и большего количества людей. Есть такое забавное выражение: «если у вас нет конфликтов – проверьте свой пульс». И оно достаточно верное, так как люди, по своей природе очень склонны к конфликтам. Человек хочет быть уверен в своей правоте, хочет выйти победителем пусть даже из самой пустяковой ссоры. И даже если человека поместить в совершенно бесконфликтную, психологически «чистую» среду, он станет искать и устраивать стрессовые ситуации из ничего, из пустяков.

Сам по себе, конфликт напоминает вирусную инфекцию. Если вовремя продезинфицировать, то можно не бояться ухудшения состояния. Но если запустить – это может привести к летальному исходу. Так же и с разногласиями. Если увидеть нестыковки с самого начала, если вовремя просмотреть ситуацию, решить ее до того, как появиться некоторое напряжение — можно не бояться ссоры. Но если запустить – то доходит до разорванных отношений, проблем на работе, опять же битых тарелок (они страдают больше всего).

Какие же причины конфликтов? Различия в убеждениях, в восприятии окружающего мира и в восприятии внутреннего мира человека. Разные интересы, несоответствие между словами и поступками людей. Нервозность одного человека, в результате постоянного накопления внутри негативных эмоций и переживаний так же может повлиять на создание конфликта. Поэтому многие советуют не идти к людям в плохом, угнетенном состоянии, которое обычно развязывает язык и выпускает «пар» из человека. Так же причиной может быть личностный антагонизм собеседников.

Зная причины конфликтов, стоит сказать о стратегиях поведения людей в конфликтных ситуациях. Человеку свойственны разногласия и стремления к ссорам, но стратегии поведения у людей разные. Обычно, человек отдает предпочтение одному способу, и это не правильно. Так как используя все пять способов, умея комбинировать и подбирать под разных людей подходящую модель, можно обходить конфликты стороной, решать их с пользой для себя и своего собеседника.

Есть всего пять моделей поведения. Для удобства и легкого восприятия каждый из способов обозначили определенным, подходящим животным.

Первая модель «Акула» – соревнование. Когда человек «идет напролом», стремиться удовлетворить свои интересы, добиться поставленных целей во что бы то ни стало. В таком поведении есть и плюсы и минусы. Человек умеет отстаивать свое мнение, скорее всего, имеет хорошую (может быть и завышенную) самооценку, уверен в себе.

Соревнование может быть полезно в коротких отношениях, типа решения проблем и стычек в профессиональной деятельности. Однако в семейных отношениях это может быть губительным. И вообще, соревнование направлено в основном на отстаивание собственных интересов. Потребностями окружающих людей, и других участников конфликта не интересуются.

Вторая модель «Плюшевый мишка» — приспособление. Когда удовлетворяются не собственные интересы, а интересы соперника. Человек не уверенный, с заниженной самооценкой просто соглашается и уступает более сильному человеку. Хорошо уметь приспосабливаться в ситуациях, когда не так и важен сам спор, а куда важнее сохранить хорошие отношения с собеседником. Однако при решении глобальных проблем и важных вопросов такой моделью лучше не пользоваться. Потому что в результате может появиться обида, злость и разочарование. Но это будет уже после уступок, после отказа от своих принципов и правил со стороны «мишки».

Третья модель «черепаха» — избегание, уход от проблемы. Минусом такого поведения есть то, что конфликт остается неразрешенным. И со временем он может нарастать, проявляться в разных сферах деятельности человека, и даже влиять на физическое состояние. Такие люди обычно не уверены в себе, в своих коммуникативных способностях, боятся и не любят критику. Они жалостливые, и ждут помощи от окружающих людей.

Четвертая модель «сова» — сотрудничество. При таком поведении учитываются интересы всех участников конфликта, и целью является такое решение проблемы, которое бы привело к удовлетворению потребностей каждого из участников. Такая модель практически идеальна. Сложность в том, чтобы найти такое решение проблемы, которое бы устроило каждого собеседника.

И последняя модель «лиса» — компромисс. Учитываются обе стороны, и находится золотая середина решения проблемы. Однако считается, что компромисс не является решением проблемы. Тут учитываются мнения обоих сторон, но каждая должна уступить. То есть нет победителя в конфликте, обе стороны проиграли так как каждая что-то уступила. Такие люди умеют договариваться, говорить и льстить тоже, зачастую.

Используя эти способы поведения, можно решать конфликты, не запускать их и не давать им развиваться. Главное, разобраться в стиле поведения соперника, и скорректировать собственный стиль. Но так же очень важным есть не только решение конфликта, но и нахождение проблемы возникновения этого спора.

Самой популярной причиной в рутинных конфликтах, как мне кажется, является различие в убеждениях, ценностях, восприятии. В этом случае нужно уметь слушать человека, принимать его убеждения, но не отпускать свои. В таких случаях может помочь компромисс. А бывает такое, что два человека практически противоположны, их мнения или главные черты характера слишком разные. В этом нужно уметь разбираться, и, например мне, здорово помогла наука соционика, которая условно делит людей на типы, и дает каждому типу свою характеристику и способы действий.

Конфликт – неотъемлемая часть любых отношений, и тут возможны два варианта, которые зависят только от человека: укрепление этих самых отношений, либо же война.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *